— Эта, слышь, братан, можно тебя?
— Да, а чо?
— Слышь, братан, а чо ты так выглядишь странно?
— В смысле странно?
— Ты чо, смысловой много Хули у тебя голова бритая? Ты оглянись назад, у всех челки длинные и крашеные, а у тебя чо? Чо бреешься? Ты вообще чо слушаешь?
— Ну чо слушаю, Круга слушаю, Кемеровского, Катю Огонек...
— А чо, эмо-панк не уважаешь воще? Слышал ваще названия такие – My Chemical Romance, The Fall of Troy, Amanda Woodward? Ты где живешь ваще?
— Да чо, с Чуркина я...
— Кого из эмобоев на Чуркине знаешь? Ты в курсе, что если ты пропиздишься, ты будешь страдать прямо здесь и сейчас?
— Ну кого... Игрушку, Мозаику знаю...
— Чо? Да Мозаика по жизни на Чуркине не жил. Ты слезы щас ронять будешь! Руки покажь! Почему вены нерезаные? Ты чо? Попутал? Есть чо по значкам?
— Да не, пацаны, я сегодня без значков...
— А если найдем?
— Ладно, пацаны, вот только с «Океаном моей надежды» пара завалялась...
— Ты щас сам завалишься мимо Ты как выглядишь ваще? Ты как гопник мимо выглядишь. Где шнурки розовые? Почему ногти не крашеные мимо Пока ты здесь в «абибасе» гуляешь, пацаны по углам плачут, ты в курсе ваще?
— Пацаны, не трогайте... Ааааа! Больно [beep]!
— Правильно, редиска плачь. Еще раз на районе увидим в кепке – волосы с жопы отрежем и челку сделаем! Гуляй пока, свободен.

Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится, и все тут...

- Так и знал! Памела Андерсон использует силикон.
- То-то я смотрю, у нее башка такая здоровая...

Отменены еще две отсрочки от службы в армии. Теперь осталась лишь одна - $10 000.

Предупреждаем: телефон в режиме вибрации вызывает привыкание.

Вернувшись из очередной командировки домой, жена обнаруживает в мусорном пакете две бумажные тарелки. Ее реакция:
- Любовниц водил!
- Ну, так... немножко... Только одну.
- Ну что ж ты меня перед людьми-то позоришь?! Что, у нас в доме нормальных тарелок нету?!

У травматолога.
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту.
- Но после броска я пролетел пять метров и ударился головой о стену.

Старинная еврейская народная мудрость: «На халяву - все кошерно».

Толстый пациент у врача.
- Таблетки от похудения едите?
- Да.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

- Говоришь, что у шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
- Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.

У психиатра.
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
- Наконец-то хоть один нормальный попался!
Из народного календаря:

Март. В деревне начинается весенне-полевая страда, в городе - весенне-половые страдания.

В эстонском лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 9-й.
- Белье брать будете?

Объявление:
«Общество дальтоников для банкета купит ведро черной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность!»

- Свет, я устал, я больше не могу! Уже 3 часа ночи! Давай спать.
- Успеешь. Давай еще одну...
- Свет, мы же договаривались - десять.
- Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать.
- Но я действительно больше не могу!!!
- Могу не могу... До свадьбы надо было говорить «не могу». Залазь!
- Нет, Свет, давай договоримся: одну - и все.
- Ну, хорошо, хорошо... Наклеим еще одну обоину - и спать.